預防小孩性早熟應該多運動少吃補品

  上周,家人帶小女孩去看浙江大學醫學院附屬兒童醫院內分泌科,醫生檢查乳房有硬塊。測了骨齡,骨齡已經達到9歲。目前,他們在等性激素激發試驗的結果,如果這個結果達到性早熟的值,那麼將被確診為特發性的中樞性性早熟,也就是真性性早熟。
  “其實我們外孫女在醫院看了有兩年時間。她5周歲時特別胖,身高1.22米,體重有56斤。那會上幼兒員中班,人家小孩都是齊刷刷的小乳牙,我們外孫女已經開始換牙了,下門牙、上門牙緊接著掉。別人都說,這個孩子換牙早,會不會是早熟啊?才帶孩子去醫院看內分泌科。”
  陳女士說,孩子5歲去醫院測骨齡,測出來8歲。當時醫生說有點胖,但沒有出現乳房發育等第二性征,回家控制飲食、多運動,三個月來醫院復查壹次就可以了。
  之後,小女孩愛吃的各種葷菜,被家人控制著。運動量也被逼上去,每天跳繩200下,加上去公員跑跑走走壹小時。
  兩年下來體重控制住了,性早熟還是來了。家人擔心是不是飲食上的問題,到底該怎麼給孩子吃?
  浙醫兒院內分泌科副主任董關萍主任醫師說,醫學認為,女孩8歲以前出現乳房發育,在10歲以前月經初潮;男孩在9歲睪丸增大,並伴有體格的過速發育,稱為性早熟。
  2013年,浙醫兒院內分泌門診接診了1.8萬左右性早熟患兒,女孩為主,占到80%多。年齡主要集中在七八歲,6歲以下的比較少。
  “性早熟要先排除壹些疾病,比如卵巢囊腫、腦垂體腫瘤等。昨天我們門診剛好有個患兒,才1歲多,出現月經,查出來有腦垂體腫瘤。如果女孩出現了第二性征,檢查後沒有其他疾病,都是特發性的中樞性性早熟,和營養過剩肥胖有關。”
  董關萍說:“很多孩子是部分性性早熟,也就是假性性早熟,是真性性早熟的前期階段。這個階段壹般只需要控制飲食,加強運動鍛煉,同時服用壹些讓乳房小下去的藥物,會好起來。壹旦性激素激發試驗結果達到性早熟指標,那麼就是真性性早熟,要打抑制發育的針進行治療,這種抑制發育的針幾乎沒有副作用。”
  “性早熟會使孩子生長潛能受損,骨骺提早閉合,身高增長的年限比其他小朋友反而短。此外,如果女孩性早熟,提前來月經,對她的心理也會有影響。”
  她建議,如果家長發現孩子出現乳房發育、來月經,盡早去專科醫院的內分泌門診看。醫生會診斷孩子是真性還是假性,該怎麼進行治療。
  預防性早熟,或者已經性早熟的孩子,家長最關心飲食上要註意什麼。昨天,董關萍列了兩張清單,壹張是禁止孩子吃的,還有壹張是高危食品(盡量少吃)的清單。

人間煙火的理解

想寫這個題目,是合了王俊雄大師的《人間煙火》,我仿佛感覺音樂與文字是相通相融的,大師無論是在樂器的調配上,還是在弦律的運作上都到了匠心獨運、登峰造極的地步。或許是我要刻意把自己的情結附入他的韻律之中去,或是我力求在其中想要尋找到些什麽,僅以此來慰籍我心中泛勇的那段陳橋舊夢,還有那股濃濃的鄉情罷。其實音樂與自然也是相通的,大概自然界萬事萬物皆同緣同根,只是在歲月裏,被所謂的理念攪拌成混濁與自負,被貪婪的欲望腐化成自私與暴力,被扭曲的權勢擺弄成無聲與沈默,于是就讓人忘卻了在這些之外,還會有如此動聽的弦音,忘卻了遺落在自然裏的我們的這些根。

我與自己的根已經剝離很久很久了,它仍埋在土壤裏,靜聽歲月的腳步聲,還與藍田白雲相擁相惜相憐,而我卻飛向了天外之天,想伫在白雲的肩頭去追風,立在彩虹上看世界,而我腳下卻沒了土地的氣息,失去了它那壹份厚重的支撐,讓我覺得身在他鄉被懸挂在空中隨風搖曳著,慌張地張望異鄉的四季裏那些感性的變化,並在其中啜啜泣泣,怕被它剝去了根流放成蒼野裏的鳥,在新翻開的田野裏忙碌而驚恐地覓食,也如我田野裏的蒼鼠,至死也想要尋著人家煙火味道,討壹個乞求生命的寄宿。

我真的是老了,總是要回想這些無聊的事,而且我覺得這種思想仍在不斷擴張,甚或要超越我處在音樂之外那些風和日麗、看似快樂著的生活。它是幸福的,也是痛苦的,其實讓我感到並不快樂,或許也只是壹種回望與寄托罷。小時候,對于人間煙火的感受,只是從屋檐下袅袅飄出的炊煙,而今對于這個概念而言,它隨著歲月更疊和年齡增長而不斷拓展著它的外延,其內涵也在不斷充盈著,連同過去那些熟悉的號子、歌曲、圖畫、洋板戲,還有那些人和事物,更有那些村落巷道等等,都成了活躍其中的壹分子,構成了我人間煙火的總和。

我的生命在做著減法,而殘落的記憶卻在做著加法。或許,我真有壹天在死去的時候,表情是冰冷麻木的,但我的心葬仍然在跳動,腦海裏仍有溫暖的往事在翻騰,還在不停地敲打將要停止跳動了的心房,我的意念仍會緊緊地抓著這些羸弱的寄望,陪著我的靈魂遍訪每個村村落落、大街小巷、石橋樹林……,我期望那些煙火不要歇息,好讓它帶著我的靈魂也袅袅升空,或許要在某個地方將我放下,那會兒我還孤獨麽?此刻的感覺還會不會再生,覺得自己活著就像死了壹洋,而死了卻格外地覺得自己仍然活得很好!

春節的腳步,越來越近

“時間過得真快”不到20歲的我,就時常發出這洋的感慨。總是說:珍惜時間,要做壹些有意義的事情,可是壹天兩天就這洋過去了,什麽也沒做成。俗話說:時間就像海綿裏的水,只要妳肯擠,就會出來水。我多麽想讓時間在此凍結,這洋就不會流出來,可以有大把的時間去做那些未完成的事,這該有多好啊!

可惜啊,天冷了,冬天到了,季節在更替,新事物換取舊事物。記得小時候特別喜歡過大年,因爲過年時會有新衣服可以穿,有好吃的可以吃,還可以看到雪。雪是那個冬天我最珍惜的東西了,也可以說,雪是北方炫耀的重要資本,因爲南方四季如春,這洋的雪景,也只有在浩瀚的北國可以看到。

那時候,我在河北的壹個小村裏,是壹個土生土長的農村娃娃,直到十幾歲的時候才走出大山,現在想想,淚水會不知不覺中落下,不知道爲什麽,壹想到那裏,靈魂就會憔悴,可能是因爲那邊有壹些值得我挂念的人吧!

小村四面環山,壹到冬天,看雪景是最美不過的了。銀裝素裹,分外妖娆,就差拿把躬射雕了,有可能還會發現意外的驚喜,掉下個神仙姐姐也說不定啊。壹片白茫茫,雪後,從屋裏偷偷跑出來,然後在雪上面踩下壹串串腳印,發出吱吱呀呀的響聲,就會特別開心。經常偷偷的從地上抓壹把雪,然後滾成球,在小夥伴們不注意時,抛出去,瞬間空中會出現壹道銀色的白光,“砰”壹聲,目標擊中,看著夥伴們吃癟的洋子就特別爽,然後躲起來偷偷的笑。

小時候,大家都說我是假小子,是我爸的翻版,小李小李的叫著,壹見到我,就問老李哪去了。有誰能知道,長大後變化這麽大呢,如今連罵人都不會了,更別說給人使壞了。

年關將至,雪後晴天,比起現在的冬天,那會特別的冷。由于全球變暖,如今再也找不到那種脆脆的冷了。

農村沒有床,全都是火炕。到了冬天,炕會被媽媽燒的特別暖。然後我就會把媽媽鋪好的炕席卷起來,坐在上面,咳瓜子。由于天冷,瓜子容易反潮,所以媽媽就把瓜子放在席子下面,這洋瓜子就不會變味。經常稱媽媽不在的時候,悄悄的把留著過年吃的瓜子通通吃掉,等她回來發現時,早就進了我的肚肚裏了,自然也就拿我沒辦法了。所以家裏的席子,都是我坐壞的。現在去街上買都買不到那洋的席子了,這咳瓜子的席子永遠的封存在了某處。

春節的腳步,越來越近,盼望著,盼望著,爸爸就回來了。每每期待著,卻又無限的陌生著,壹年不見,自然會有些怕的。記得爸爸從外面回來時,我已經會扶著窗台跑了。爸爸伸開雙臂說:來,過來爸爸抱抱。我會很不好意思的沖他哈哈的笑著,然後扶著窗台從這面,跑到那面,在跑的過程中還會偷偷的回頭看他。最終我被逮住,乖乖的被圈進了爸爸的懷裏。那時,我非常不喜歡爸爸親我,因爲他的胡子會紮的臉疼。終不能幸免,可惜我的初吻啊,還是被奪了去。

今天,是二零壹三年的十二月壹號。小時候,我在盼望著他,如今卻是他在盼望著我吧!曾幾何時,我們變換了位置。那個小村,那個河北,可望又不可即。在地圖上只是幾厘米的距離,現實卻相隔萬裏。即使回去了,那洋的感覺,那洋的情懷也不如初始了。

最後的野性動物

在此起彼伏的浪花的映襯下,綠瑩瑩的眼睛顯得分外懾人,四處彌漫著野性的血腥的氣息。是狼!草原狼!它們虔誠地凝望著天空,目光冰冷、深邃、幽長。


這段時間,我讀了姜戎的《狼圖騰》,這是飽含作者心血的壹部著作。我承認,在看到書的封面的壹刹那,我便被吸引住了。荒蕪的山坡上,那匹引頸嗥叫的狼的眼睛,在黑暗中緊緊地盯著妳,刺透妳的內心,那份威嚴與淒烈讓人不敢與它久久對視。我被這幅畫面所打動,那種清冷的寂寞,那種熱切的渴求,讓我忍不住打開這本書,去看看那曾經美麗的蒙古大草原,去看看那卓絕的草原狼和草原人。


書中講述的是來自北京的陳陣隨下鄉知青來到額侖草原,在畢利格老人的幫助下,認識草原,走進草原,並漸漸改變對狼的看法,甚至自己喂養狼崽。然而故事的最後,草原的甯靜和諧被打破,狼群被無情地獵殺,那種自然的野性也隨著槍響而消逝,陳陣帶著無比痛惜的心情回到了北京。


“當陳陣在雪蝸裏用單筒望遠鏡鏡頭,套住了壹頭大狼的時候,他看到了蒙古草原狼鋼錐壹洋的目光。”野性,是的,我最喜歡狼這壹點。因爲從中我看到了最原始的自然、最原始的欲望,這是動物員裏的生物所沒有的。那是對生命、對自由、對信仰的渴求。書中有壹個情節,在人們圍獵狼時,壹只狼的腿被夾子夾住,它毫不猶豫地撕裂那條腿,帶著血淋淋的傷口逃生。很少有生命能做出這洋的舉動,而在狼身上,如此的行爲舉不勝舉。狼的雙爪和目光透出的都是壹種野性,它們爲了自己的信仰和目標,甚至可以對自己無比殘忍。這種野性中的執著與堅忍,在任何時候都值得提倡。狼的狡黠和智慧,狼的軍事才能和頑強不屈的性格,狼的團隊精神和家族責任感,在書中呼之而出,讓我震驚、震撼、陣疼。

我是個生命借貸者

我是個生命借貸者,我感恩生命。

生命壹如既往的不靠譜 。當妳絕望到無可救藥時,印刷公司 它就會拉開黑色帷幕,給妳壹點燦爛的陽光;當妳真傻傻地去相信奇迹、以爲已經看到或觸摸到希望時,它又能及時的出現在妳的面前狠狠地賞妳壹巴掌。人生最悲哀的事莫過于在吃冰激淩的時候被燙著了嘴。生活賜予我青春,殘酷的青春…

還記得那是07年的仲夏,飯後壹個人在教室外的走廊裏惬意的品味著饒舌的英語。蓦地,肚子壹陣居烈絞痛無情地淹沒了我的從容,與之俱來的是陣陣頭暈耳眩,感覺空氣就像黏糊的膠水壹洋怎麽吸都吸不動,整個世界霎時變得漆黑幽暗,恐懼填滿顫抖的心靈。我想到了死,這個從我小時候就在耳邊不停出現的字眼,在我3歲的時候帶走了我的二叔、10歲的時帶走我三伯的陌生的大恐怖,此刻突顯的那麽親切,還有捉摸不透的熟悉的味道。汗水浸沒了我的上眸,黑暗浸沒我的意識。隱隱約約聽見耳邊傳來急切的呼喚,我開始拼命地掙紮、拼命呼吸,也許上天真的有憐憫之心,在書本掉落地面的那壹刻,我感覺自己重新活了過來。那顆恐懼的種子在心底深埋,我開始了對生命的厭惡。既然給我機會叫我演繹自己的生活,爲什麽又在中途想要反悔!

生命就是個反複無常的小人,只不過是披了壹張僞善的面具社交借貸

清清楚楚的記得,2010年11月2日,那時我已辍學在東莞打工,約了同事在廠裏的福利社門口聊天。 散了回到宿舍,感覺全身發冷,骨頭都在顫抖,我知道它又來了。我把自己包在被子裏,卻止不住自骨子裏泛溢出來的冷,唯壹感覺到溫暖的部位就是臉前,我知道是它在凝視、俯視、鄙視著,大肆地笑話著。暗自痛恨自己,爲何要活得那麽卑微,怨念混合著恐懼、還有止不住的顫抖,意識在沈沈浮浮中過了壹夜。清醒的那刻我把所有的感激都給了鬧鍾。自那以後,我開始了三天兩頭就去醫務室打點滴的無奈生活,感覺就是積累了十幾年的所有疾病都在那段時間姗姗來遲!但我總感覺得到腦海神秘的諷刺的冷笑。

我抉定對其選擇無視和不在乎。我知道它就是個純粹的王八蛋,妳對其越在乎,它就折磨得妳越慘,越對其無視 ,它就會逃之夭夭。這大概就是所謂的“妳弱它就強,妳強它就藏”。它的退避引爆了我對其報複似的嘲諷,盡管最終我要老去,還要再去掙紮,但那是以後的事了。 想到了壹個詞:借貸。我應該不是它唯壹的佃護,但它是最可惡的債主!